КАК АЛКОГОЛЬ ПОМОГАЕТ ВАШЕЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ

ВЫСТУПЛЕНИЯ ПРОСТО НА ВЫСОТЕ

Для вас подготовка к выступлению – это не просто 50 мл коньячку для куража, вы старательно накачиваетесь всем, что попадает под руку. Ну а как еще унять дрожь в коленях? Глубоко подышать, помедитировать, отвлечься на короткую прогулку – брехня все это для хипарей! Нужно хорошенько уделаться, чтобы уверенно держаться на сцене. Во всяком случае, сами будете себя так чувствовать. Ну и что, что придется судорожно искать стенку, на которую можно опереться во время сложного соло, когда ноги уже не держат! Совершенно неважно, что вы запнетесь, запутавшись в «спагетти» проводов, сил распутывать которые перед концертом у вас уже не останется. Ну и что, что пропустите пару нот – они и так там совершенно не нужны. Ну и что, что товарищи по группе все утро будут присылать вам разъяренные аудио-сообщения. Это все не имеет никакого значения, если сами себя вечером вы будете чувствовать королем. И вы наверняка знаете, что именно такое рокерское поведение и приведет вас к успеху! Какое там прилежание, какое там качество концертов! Главное, показать всем на какие алко-подвиги вы способны. Вы ведь настоящий рокер!

ПАУЗЫ НА РЕПЕТИЦИЯХ

Репетиции – тяжелый труд. И иногда можно придумать что-то гениальное всего за пять минут. Но эти пять минут интенсивной гениальности высасывают столько энергии, не правда ли? Вот вы сыграли ваш невероятный пассаж, и теперь самое время отдохнуть. Отлично! Барабанщик принес целый ящик пива! Now we are talking, man! Выходим из комнаты, рассаживаемся на диванах около администратора, открываем пивко и начинаем строить планы по завоеванию вселенной. То, что сам процесс репетиции превращается в перерыв между питьем пива, совершенно неважно. Вы ведь чувствуете себя на высоте, восседая в гордой позе с банкой пива в руках, сплетничая об успехах других бездарей и планируя свои стадионные концерты. Правильно! Так и надо! Только задроты проводят в репетиционных комнатах все время. Для того чтобы пришел успех, нужно поскорее накачиваться пивком и побольше болтать о будущем. Мысли материальны – когда чего-то очень сильно хочешь, оно обязательно случается. Так держать!

ОБЩЕНИЕ

Не успели убраться по полной программе до выступления? Наверняка вы просто опоздали на него и куртку скидывали уже прямо на сцене. Но не беда, всегда можно выпить после концерта. Говорят, вроде нужно общаться с поклонниками и вообще с людьми, которые присутствуют в зале. Но как общаться с этими упырями на трезвую голову? Это практически невозможно. Поэтому лучше всего, сойдя со сцены, сразу удалиться в гримерку и начать методично поглощать все предложенное (ну, или сгонять кого-то к барной стойке). Вот теперь вы подобрели, обрели веру в людей и готовы к новым свершениям. Речь течет рекой, раздаете всем улыбки и отвешиваете поклоны. Но кому-то приходится и хамить. На следующий день вы узнаете, что тот парень, которому вы нахамили (уже не помните почему) – это промоутер, который хотел пригласить вас на один из своих фестивалей. На секунду вы испытываете невнятные сожаления по поводу произошедшего, а потом забываете. Господи, да этих промоутеров пруд пруди в нашем городке - не он, так кто-нибудь другой. Кто поверит этому ушлепку, если он вдруг решит заикнуться о том, что с нашей группой что-то не так? Мы ведь настоящие короли!

СОЧИНЕНИЕ ПЕСЕН

Ну кто вообще садится за сочинение песен, находясь в трезвом рассудке? Это же абсурд! Окружающий мир сер и мрачен, и без старой доброй водки переносить его совершенно невозможно. Что уж говорить о таком занятии, как написание песен? Слыхали, что Ник Кейв ходит в офис работать и писать песни? Вот лох! Нет, мы-то отлично знаем, что чтобы сочинить мелодию, надо отлететь подальше, погрузиться в пучину алко-поэтических страстей, словить вдохновение – и вот тогда, может быть, что-то получится. Вдобавок лучше никогда ничего не записывать! Соль в том, что если вы проснетесь на следующий день и не вспомните, что играли, значит, так тому и быть. И совершенно неважно, сколько песен у вас накапливается за год. Если вы написали лишь полторы песни, и они – настоящие хиты, то недели и месяцы забытья того стоили. Усердные дурачки, которые штампуют по синглу в месяц, увлекаются ЗОЖем – ну что это такое? Разве это искусство? Настоящее искусство должно сопровождаться саморазрушением и овациями миллионов. Последних вот как раз не хватает, но над этим можно работать, удваивая дозу алкоголя во время сочинения песен – вот тогда точно все получится!

ДЕЛОВЫЕ Е-МЕЙЛЫ

Как себя заставить систематизировать свою работу? Надо послать письмо одному промоутеру, написать товарищам-музыкантам о совместном выступлении в следующем месяце, отправить заявку на музыкальный конкурс, договориться о записи. Голова идет кругом! Эти планы копятся и копятся в заметках на телефоне – и как это все расхлебывать? Правильно! Берем винишко, и желательно побольше, садимся в кресло, открываем лэптоп, набираем название лейбла, к которому хотим обратиться. Таааак, Matador Records, е-мейл. Черт,  где у них тут контакты? Кстати, а матадор – это кто? Википедия. Аааа, точно, так и думал. Тогда что такое «рехонеадор»? Очень интересно, надо почитать. Вот блин, нет такой страницы. Ладно, почитаем про историю корриды – это очень важно. Прямо сейчас! «История корриды, скорее всего, восходит к бронзовому веку, к иберам, населявшим Пиренейский полуостров и почитавших быка священным животным», - с ума сойти! А нафига же они тогда их, быков, убивают? Вот психи! С этим тоже необходимо разобраться. Сколько еще интересных ссылок! Википедия – это кладезь. Нужно обязательно прочитать еще десять статей, а то буду себя чувствовать необразованным. Черт, уже четыре часа ночи. Ладно, по-быстрому напишу хотя бы один е-мейл. «Уважаемый Петр! Очень хотелось бы пообщаться с вами на тему…». Отлично. Отправить. Ой, кажется, он не Петр, а Ярослав… Ладно, черт с ним, завтра извинюсь.

Дисциплина? Какая там дисциплина! Надо давать себе волю, ловить поток, заливаться вином. Ну не получилось что-то сегодня, так получится завтра. Мы ведь музыканты, художники! Не наше это дело – писать е-мейлы, пусть челядь этим занимается.

ТОПЛИВО В ТУРЕ

Вот радость-то! Наконец-то поедем на гастроли. Вот уж где оторваться можно будет по полной. Главное, не сдаваться и устроить своей печени настоящее испытание. Дома-то семья, осуждающие взгляды друзей, а в дороге только и делай – бухай да веселись! Зачем спускать деньги на всякую чушь – овощи, здоровые обеды, вода? Пиво нам все заменит, калории и хорошее настроение – все, что нам нужно. Возможно, на десятый день тура у нас уже трясутся колени от переутомления, а руки дрожат так, что сложно попадать по нотам, но это не беда. Публика-то здесь должна понимать, что будни музыканта – это сплошной угар, и мы не роботы, чтобы каждый концерт играть идеально. Заплатили за вход и хотели увидеть хорошее выступление? Скажите спасибо, что вообще увидели нас! Нам-то очень хотелось остаться в предыдущем городе и хорошенько выспаться, но вот притащились сюда, чтобы выступить перед вами! Сообщили тут, что наш самый горячий поклонник не узнал нашего вокалиста. Ха-ха-ха, еще бы он его узнал! Это ведь я его хорошенько отмутузил вчера, когда он пытался разломать мою гитару.

В общем, да здравствует угар и разрушение! Все это байки, что к успеху приводят усердие и последовательность. Больше алкоголя, больше блэкаутов, больше драк и неповиновения. И тогда успех наступит спустя всего каких-нибудь 300 лет. Дерзайте, друзья!